Cuando el conejo se perdió en el bosque y no supo que hacer (Hablemos de Sexo!)

Y lo que estaban esperando!!!....


Tengo que admitir que me demoré un tiempo prudente para darles espacio en sus quehaceres diarios y se olvidaran un poco del temita, pero veo que las ansias por leerme fueron más y estaban esperando a que continuara con mis historias sacadas del "Diario Íntimo de una Pulga en Casa e' Putas".


En fin, cómo expresar en forma coherente ese millón de frases y pensamientos tan íntimos y tan comunes que nos pasan en nuestra pequeña cabecita cuando sentimos que ya llegó la hora y el Niño grande (ya saben a quién me refiero) está impaciente esperándonos en la cama??...


Ay Dió! Cómo verbalizar las millones de chuchás e improperios dignos de tu Magister en la Academia de la Lengua de Daniel Vilches, y que una se imagina podría decirle a su marido/pololo/pareja/amante/wherever y que no se atreve por temor a que se la devuelvan POR MIL!! Porque hay que ser realistas también: cuando el cabro se enoja porque no le dan el Chiquitín que su mamita nunca le dio, ahí se le olvida lo bien portado que era hasta hace 5 minutos cuando te ofrecía subirte al Walhalla de un puro revolcón (Pa' las que no saben qué miechica es eso: Wikipediars gallas, curtura populars!)


Porque, para qué estamos con cosas! si hay ocasiones en que una funciona como la Amesti recién instalada: prende a la primera y con poco material. Pero también hay ocasiones (más de una y menos de un millón) en la que a una le cuesta calentarse más que el motor de partida de una Renola del '78 en pleno centro de Magallanes.


Está bien que una cuando cabra soltera (y media poto loco) andaba por la vida como si el sexo se fuera a acabar mañana mismo y la "cosa rica" se te apetecía más que Merengue con Duraznos, pero todo eso ocurría ANTES que por tu humanidad misma (llámese: la vagina, la pagina, la Fox, la sersy pelúa, la bivalvo, el mono... y un sinfín de apodos) pasara un cráneo de 50 cms. (centímetros más, centímetros menos) y con eso sentías como si te llevaran la vida!!!! Porque no es lo mismo el sexo ANTES de parir que el sexo DESPUÉS de parir, no no nooo Señores!! No es lo mismo y he aquí las diferencias diferenciosas que esta humilde servidora con poco tiempo pero wena pa'l fideo, le va a enumerar:


1. ANTES: el mayor susto era que te pillaran tus viejos, tu jefe, tus amigas, el chofer de la micro, la azafata, el carabinero, el viejo mirón (y hasta todos juntos si era una reunión familiar) y un cuanto hay de personajes que te podrías encontrar en el "Lugar de los Hechos" mientras estaban ahí "dele que suene", cosa que innegablemente sube el nivel del "calentómetro" a niveles que se supone existe en la guarida de Don Sata.


DESPUÉS: el mayor susto es que te pillen tus hijas/os con cara de "a qué están jugando?" o te pregunten sin ningún tipo de tapujos: "Poqué da mami tá efema que gita taaattooooo?"... ahí, sinceramente el nivel de calentura llega a menos chorromil!


2. ANTES: Cuando te bajaba la "tontera" y te ponías juguetona y wena pa'l tandéo no había agua fría ni imaginarse a la madre haciendo caca en el baño para que se te pasara lo calenturienta.


DESPUÉS: Cuando te vinieron las ganas del sobajeo mismo y estai a punto de darle hasta que duela, basta con solo escuchar a la guagua toser, al vecino silbando al perro en la esquina del pasaje, al auto que se detuvo afuera de la casa y no será que nos vienen a robar, MaiGásh...!!! Todo eso (en conjunto o por separado) hace que se te pasen las ganas, te despidas del chiquillo... y que Dios nos pille confesadas para que no siga insistiendo y lo venza el sueño... ya veremos mañana como le quitamos la rabia y las ganas acumuladas.


3. ANTES: No había lugar que no fuera EL INDICADO para darse rienda suelta y jugar a Adan y Eva buscando a la serpientucha. Y con lugares adecuados podríamos nombrar: clóset, escaleras, cocinas, patios, bodegas, riveras de ríos, asientos de autos, encaramarse a un árbol, la muralla de la vieja sapa, el tarro de la basura.. y así un sinfín de lugares que más de seguro vuestra mente aguda y wena pa' la tontera ya les está trayendo a la memoria (Suciasssssss!!!!).


DESPUÉS: No hay MEJOR lugar que el dormitorio matrimonial, ojalá con la luz apagada y las cortinas cerradas. Y NO ME VENGAN con el discurso de "hay que darse los espacios y echar a correr la imaginación" que una se siente como esa lavadora de las redondas y con menos libido que hiena pelechando.  Porque hay que ser SINCERAS: Después de parir una se siente fea, gorda, hinchá y todas las anteriores y por más que te repitan "que linda te ves con Ballerina", "No hay mujer más linda que una madre recién paría" y la cacha e' la espá, una sabe en sus interiores (a la altura de la panita y el contre) que esos 15 kilos que subió "por el embarazo" no los baja ni cantando al sol como la cigarra... 


4. ANTES: Y aquí creo que me van a encontrar razón varias (eso espero, Jeshushito mío). Antes daba gusto la resistencia y la elongación que tenías. El que escribió "Dale a tu cuerpo Alegría Clara Elena", SABÍA DE LO QUE ESTABA HABLANDO!! Por Dioc, que esa resistencia no la tenías ni cuando estabas en 1ero medio y te pedían que corrieras 1 kilómetro!! Si hubiera un "Iron Woman del Sexo", allá seguro que me ganaba medallas, patrocinador y me mandaban en gira al Extranjero para dar charlas (bájate Pacheco!)


DESPUÉS: ... Y aquí las quiero ver cabritas!! "La Honesta" siempre ha sido mi Apodo. 


Aquí, ni con los Auténticos Decadentes tocando el Bombo con Emoción ni con la hinchada del Inter de Milán en la cabecera, es que lograi más de 2 y eso si te levantaste orgullosa y altiva y dijiste "Hoy día si que sí", porque cuando no es el cansancio que te tiene hasta la tuza, son las preocupaciones diarias, el devaluamiento del Euro y que en Indonesia ya no se vendan tan bien los elefantes con billetes en la trompa... Siempre, pero SIEMPRE hay algo que te quita concentración, calentura y, obviamente, te baja el rendimiento en el Ring de la lucha Cuerpo a Cuerpo. 


Y todo eso sucede, Queridas Amiguitas, porque andas el día completo dando más vueltas que perro bañado con Tánax: que el desayuno de las hijas, que la colación del marido, que despertar a la guagua, que hacer el aseo, que el perro se meó en la alfombra, que vamos preparando almuerzo, que hay que separar a las ángeles porque se están matando por la tele, que el marido te llama para saber "qué estás haciendo", que sirve el almuerzo, qué vamos cambiando el caracho que el almuerzo acá se llama "improvisación"!, que anda a lavarte los dientes niña!!, que lleva a dormir la siesta a la guagua, que anda a lavarte los dientes otra vez, pero ahora CON PASTA!! y así hasta la noche que llega la hora de dormirte... y ya tu sabes Mamá!!!....


Debo confesar que hay ocasiones (no pocas pero que las hay, las hay!!) en que a una le baja el Instinto de Meretriz que lleva dentro... y vamos... que la Charon Estone queda como alpargata al lado tuyo!! ... y bueno, el marido/pareja/pololo/amante/wherever queda ahí, tirado, pidiendo agüita y con cara de "QUÉ FUEEE ESSOOO??!!"... pero usté amiguita, ahí... calladita, linda y piola... haga como que nada pasó y se vuelve a la cama con la satisfacción de: "No queríai chichita caurito"!! Esas tácticas son las que los dejan pasmados, turalatos y tatequietos un buen rato... algo así como día y medio.


Y colorín colorado, este posteo se ha terminado! Pasó por un link roto y dentro de poco las hago caerse de Poto! = )